Joroknya temen
gue !
Kalian
harus bersyukur jika dikelilingi oleh orang-orang pandai dan yang berbuat baik.
Itu bener kan ? Tapi
setelah kalian baca cerita gue ini, kalian pasti akan jauh lebih bersyukur
karena gak bertemu “ The Moon” dikehidupan kalian didunia ini. The Moon bisa
dibilang orang yang paling jorok sedunia. Dan parahnya lagi, satu tahun pertama
gue di SMA harus diisi dengan catatan hitam sekelas sama orang iuh itu. Awal
ceritanya sih gue biasa-biasa aja, karena memang dia belum menunjukkan
‘asli’nya. Tapi makin kesini, gue yakin kalian semua juga pasti akan sekedar
nutup hidung atau berkomentar mengenai polusi udara yang berasal dari tubuhnya.
The Moon, biar lebih gampang gue nulis, mending nulisnya Demun aja kali ya.
Demun itu jelmaan raksasa bo ! Tubuhnya gak cuman keatas, tapi kesamping juga.
Jadi bisa dipastikan, ni orang gak ada atletis-atletisnya ataupun tertarik sama
olahraga.
Setiap
pagi hidung gue udah kayak terapi ketajaman. Demun pagi-pagi udah berkeringat kayak
udah disuru lari 6x lapangan upacara dalam waktu 12 menit. Dan bisa dibayangkan
betapa semerbaknya bau yang ia sumbangkan untuk pagi gue yang indah. Aku pikir
sih dia gak mandi, tapi sok pake deodorant banyak-banyak biar harum. Mau bukti
? liat aja keteknya tuh, kuning-kuning ga jelas. Bayangin aja pagi-pagi udah
kayak tawon hamil, nyengat banget bu, apalagi siang terik broh, mati rasa udah
hidung gue ni.
Bukan
hanya itu ! Belum cukup bau badan plus ketek kuning. Dikelas dia demen banget
guling-guling di lantai. Lah, ngapain ? Gatau deh. Dia suka mempraktikkan
banyak jurus silat yang menurut gue lebih mirip orang cacingan yang banyak
koprol trus salto-salto gajelas gitu. Dengan aksi itulah bisa dilihat baju
sekolahnya kini mirip lap pel orang-orang yang rumahnya kedatangan banjir tiap
bulan. Kusut ! Item ! Lecek ! Dekil gitu deh. Aku gak bisa bayangin kalo itu
dilondre, butuh berapa kilo pake detergen. Tapi yang paling menyedihkan disini
itu Kipli. Kipli adalah orang apes yang duduk didepan bangku Demun. Mungkin
Kipli dulu anggota gengster yang suka bully adik kelas waktu SMP, sampe
sekarang ia dapat karma kayak gitu. Apes memang, setaip Demun melancarkan aksi
cacingnya itu, Kipli lah yang dijadikan simulasi korban. Kipli disuru menangkis
tonjokkannya lah, menangkis tendangannya lah, bahkan sampe guling-guling berdua
dilantai ga jelas. Dan begonya lagi, Kipli itu beti versi cewek. Pake kacamata,
celana jojon, kutu buku, kancingin baju sampe kancing paling atas, pokoknya
cupu gitu. Otomatis Kipli ga bisa berbuat apa kecuali mingkem kalo berhadapan
dengan Demun.
Heran
gue gak ada abis-abisnya sama tu orang. Liat yang satu ini nih, siapin kantong
plastik ya. Saat bel istirahat gue biasa tetep diem dikelas. Makan bekal
makanan dari rumah. Ada brokoli, wortel, dll. Maklumlah, beauty is pain. Iseng-iseng gue liat bangku keramat yang ada
dibelakang. Demun masih stay disana mainin laptopnya. Gue perhatiin lebih lama
sesekali beralih pandang natap yang lain. Tapi tunggu dulu ! Sumpah gue cuman
penasaran doang, gak lebih. Karena menurut rumor, Demun itu kalo makan siang GA
PERNAH CUCI TANGAN ! Dan pastinya aksi makan siangnya itu tanpa garpu atau
sendok juga, tradisional culture gitu.
Tradisional sih boleh aja, tapi gak harus tanpa cuci tangan juga kan. Rumor itu
ternyata benar broh ! Gue
liat sendiri tu
tangan tanpa basuhan air langsung gitu aja menyentuh nasi dan masuk kedalam
mulut. Oh tidak ! Keringat, cacing, racun, debu, cicak, kodok, semua ada disana.
Dijilati tanpa sisa. Membayangkannya saja sudah mual kan ? Bayangkan aku yang melihat secara
LIVE. Bayangkan lagi sampai tau kelanjutannya. Sesudah makanan kontaminasi
tersebut, ia hanya mengelap–ngelap kedua tangannya dan menepukkan keduanya ke
lantai. Sampe gue bisa liat butir-butir nasi yang bertebrangan. Gue bener-bener menganga saat
melihat itu. Cara makan yang sangat primitif untuk ukuran manusia di abad ke-
20. Anak cucu kita ga boleh tau tentang ini, bisa hancur martabat kita jika ini
dibahas sebagai masalah “ Penurunan Kemampuan Otak Manusia Kembali Ke Zaman
Purba dalam Kegiatan Makan “ yang jadi serius di Simposium Internasional ratusan
tahun lagi.
Raksasa
itu kini menyumbang polusi lagi sob. Itu berarti tamatlah riwayat penghuni
kelas yang tidak dalam kondisi flu di hari itu. Kini polusi berasal dari
kakinya. Ia mengeluh kakinya sakit, entah apa penyebabnya. Tapi aku yakin itu
ulah salah satu teman sekelas yang kemarin pergi ke dukun untuk menyantet orang
jorok kayak dia. Sampai seberapa menit ia masih tahan dan hanya meminjat-minjat
kakinya. Tapi beberapa saat kemudian, bau amis cenderung busuk mulai memenuhi
ruangan. Ternyata Demun membuka sepatu dan kaos kakinya untuk mengecek langsung apa
yang terjadi dengan kakinya. Jujur, kalo boleh tepar, gue udah tepar dari tadi.
Seisi ruangan sudah ingin berontak keluar ruangan, sayangnya pelajaran saat itu
masih berlangsung. Gue langsung ngambil minyak kayu putih dan langsung ngirup
itu banyak-banyak. Overdosis ga apalah, daripada gue OD nya karena bau kaki
dia, mending karna minyak deh. Tapi Kipli ternyata udah ngibarin bendera putih lebih dulu, dia buru-buru
permisi keluar dengan alasan mau ke kamar kecil. Dan gue bisa denger helaan
nafas yang panjang waktu Kipli keluar ruangan.
Setelah kejadian itu, Demun memakai
sandal dengan jempol kaki yang
dililit perban ke sekolah. Dan lo tahu ? Jauh lebih baik melihat sepatunya
yang item dekil cenderung
coklat berdebu daripada liat kakinya langsung. Mengerikan banget bok ! Kakinya
bahkan lebih item daripada sepatunya kemarin, kukunya itu lo, panjang-panjang
item, ditambah lagi lilitan perban di jempol yang udah kayak korban tabrak
lari. Saat jam kosong, tu kaki sering naik ke paha, trus dipijit-pijit trus dipegang-pegang lah luka yang abstrak itu. Dan
bayangkan, tangan itu juga yang dipake buat ritual makannya yang super
primitif. Tuhan, ampunilah hambamu itu !
Ini
lagi kebiasaan jorok yang dia kandangin. Pelajaran untuk semua pelajar di
Indonesia. Dilarang menaruh alat tulis apapun sembarangan. Sekalipun itu diatas
meja sendiri. Penyesalan datang terakhir sob ! Saat itu gue lagi sibuk-sibuknya
jawab soal tugas yang dikasih guru. Dan seperti biasa, Demun sejak awal sudah
koar-koar menanyakan siapa gerangan yang sudi minjemin dia pulpen. Dan pasti
tidak ada. Pikir aja, siapa yang mau minjemin dia pulpen. Sampai akhirnya Demun
menuju bangku gue dan nanyak hal yang sama. Gue buru-buru bilang ga ada. Tapi
cerobohnya gue, ternyata ada pulpen cadangan yang luput dari keamanan gue yang karang nongol
diatas meja agak kesudut, sampe gue ga nyadar, dan keburu tu orang yang nyadar.
Demun pun ngambil itu dan bilang “ Siapapun yang punya, pinjem yah ! “ OMG !
Sejak itu gue ikhlaskan
sudah
tu pulpen. Ga usa
dikembaliin. Gak papa. Sekarang jadi milik lo. Ambil aja,
anggep itu sedekah. Mau tau alasannya ? Ini yang temen-temen gue bilang abis dia ngambil pulpen itu.
“
Nah lo .. ! Tamatlah riwayat pulpen lo !”
“
Ih awas, nanti kembali dengan lumuran air liur yang ada bisa beracunnya ! “
“
Liat aja, pulpen lo bakal digerogoti raksasa. Hahha “
“
Keringetnya aja beracun, apalagi ludahnya. Korosif lo “
“Waduh,
liat tuh raksasa ngemut lolipop. Teng teng teng “ dengan gaya topeng monyet.
Setelah dibilang gitu, mana ada temen gue yang
mau nuntut pulpen kembali coba ? Parahnya bukan pulpen
saja korbannya sob.
Apa saja yang ada didepan mata diemut. Hati-hati kalo kalian ketemu, nanti
kalian yang diemut lagi. Bisa dilihat nanti kolong bangkunya. Berapa banyak fosil
alat tulis yang jadi
berkerak karena korban bisanya. Parahnya dia ga pernah bawa pulpen sendiri dari
rumah. Jadi bisa dipastikan, itu fosil
semua
sedekah dari temen-temen satu kelas. Tapi bukan cuman itu
aja loh. Bangkunya itu sarang beragam sampah. Mulai dari sampah kering sampai sampah basah, sampah non-organik sampai organik, bahkan
dari sampah
pribadi sampai sampah masyarakat. Dan ini yang buat temen-temen yang lagi ultah ketakutan plus nangis-nagis histeris sampe ngadu ama bonyoknya,
karena tiap ada yang ultah
bakal
dikerjain abis-abisan dengan masuin barang-barang si-ultah itu ke bangku
keramat Demun itu. Mau itu
sepatu, jaket, dasi, tas pokonya semua, sampe yang ultah pun mungkin aja
dimasukin ke bangku dekil gitu. Kasian banget kan, mending
diceplokin telor satu krat deh.
Dan
sekarang, yang paling pantes dapet penghargaan karena jiwa menolongnya tuh gue,
Oyong sama Ucup. Sekarang gue bertiga lagi ngos-ngosan ga jelas di UKS. Masih
untung dibilang
ngos-ngosan, nyatanya ga
bisa nafas lagi. Beberapa menit yang lalu Demun pingsan saat upacara bendera
berlangsung. Dan dua temen gue yang apes jaga saat itu Oyong dan Ucup yang
cenderung tubuhnya kurang gizi gitu buru-buru gotong si Buto Ijo ke UKS.
Mirisnya, saat itu tandu lagi dipake siswa lain yang pingsan juga. Jadilah si
kurcaci dua ini gotong ketek yang baunya .. hm .. hanya Tuhan dan mereka berdua lah yang tau. Syukurnya mereka ga
keburu tepar dan berhasil
memecahkan rekor “ Kurcaci Gotong Raksasa dengan jarak lebih dari 10 meter ”.
Sampe di UKS mereka malah ngacir ke WC. Kalian bisa tebak gimana kondisi mereka. Sekarang
giliran gue yang harus
nanganin. Mimpi apa gue aa ? Oke. Karena ini memang tugas gue, akhirnya gue
mantapin jiwa dan raga buat nanganin ni orang. Pertama gue longgarin dasi sama sabuknya.
Karena belum sadar juga, gue
mutusin buat nepuk nepuk pipi tu orang. Itu bahkan ga kayak pipi manusia, lebih
ke pantat kudanil yang empuk, keringetan, item dan pastinya bau lah. Udah lama
gue tepuk bahkan sampe kebawa emosi-tepukan gue lebih keliat seperti tabokan,
akhirnya ni kebo bangun juga,
Setelah sadar, dia bilang kepalanya pusing banget dan kiamatlah gue ! Mau gak
mau, gue sekarang lagi mijetin kepalanya yang udah kayak pindang awan,
dikerubungin lalat broh ! Gilanya, tangan gue yang tiap dua minggu sekali
kesalon sekarang sedang membangkitkan kutu dan ketombe yang bisa aja nyangkut
di kuku gue. Gila, mama ngutuk apaan sampe gue kayak gini. Setelah dua menit
berlalu-gila
dua menit kerasa dua tahun,
gue
pun mutusin berhenti memijat kepalanya, karena siempunya kepala udah gak sadar.
Dia tidur broh ! Yaelah ! Damai bener idup ni anak. Gue langsung ngabur ke
kamar mandi trus nyuci tangan pake enam kali air trus sekali pake tanah. Biar
ilang deh ni najis.
Gimana
? Kalian bersyukur kan ga
seberuntung gue yang ketemu spesies langka yang cuman bisa ditemuin dikelas gue
itu.
Derita gue masih belum
selesai sob, gue masih harus jalanin enam bulan tersisa
sekelas sama tu kebo. Dan sekarang, waktu gue hampir selesein ni cerita, Demun
lagi sok main gitar trus koar-koar mengeluarkan suara yang lebih bising dari
knalpot motor vespa.
Dan yang paling kasian siapa ? Ya jelas tu gitar lah, bayangin
aja tu ketek nempel digitar. Ada lagi yang bikin semua heran sama dia. Tadi,
Pak Naruto ngajar matematika trus ngeluarin LCD. Biasalah, canggih bener guru
gue. Dan dia baru beli laser pointer
yang katanya mahal banget, dan dia masih bawa beserta bungkusnya. Berarti tu
barang baru banget dia beli, masih anget gitu. Trus tiba-tiba Pak Naruto nanyak
gini “ lah ini piye makenya ya ?” sontak seisi ruangan ketawa kan. Dan Demun
dengan gaya sok bisa maju trus megang tu barang. Belum berapa detik sob, dalam
sepersekian detik barang itu meluncur kelantai pas lagi Demun yang megang.
Hancurlah tu barang baru. Mahal pula. Mau tau reaksi Pak Naruto ? Speechless, ga ada ekspresi. Datar
banget muka Pak Naruto, padahal seisi ruangan juga tau kalo bapak itu pasti
marah banget trus pingin tebas tu kepala kebo. Bayangin aja, tu barang baru
beberapa menit keluar dari bungkusnya dan sekarang udah hancur dijatuhin si
pantat kudanil. Trus Demun gimana ? dengan muka innocence Demun balik ke bangkunya. Buat
Demun, sehat selalu aja ya. Aku doain deh biar dimaafin segala dosa-dosa lo yang membuat kami semua
sengsara ini . Haha. J
